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        夫妻笑话短信

        2020-09-03 12:08分类:励志创业 阅读:

         

          夫妻笑话短信

          1、一对恋人是异地恋,聚少离多。这次,男的临走时这对恋人算了算,还有78天才能相会,于是给女友买了78袋零食,对她说:“你每天吃一袋,吃完了我就回来了。”不料,一周后,男的有个意外的机会,回到女孩的城市。两人见面时,女的激动的说:“你果然没有骗我,我刚吃完这些零食你就回来了。”

          2、【你的狗会咬人么?】某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。?来福问他:“你的狗会咬人么?”?乡下人说:“不会!”?话音未落,那狗突然咬了来福一口。?来福怒道:“不是说你的狗不咬人吗?”?乡下人笑道:“但这不是我的狗啊。”

          3、有个澡堂新开张,我和哥们一起去洗澡。买了票,到更衣间脱光了衣服,就去找浴池。由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门。我们马上跑过去,一下子把门推开,奶奶的!门外是大街!

          4、【你要是有块地,我马上认你做干爹!】昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!?他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!?刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX——你有快递!……?后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

          5、五点多放学回家,到家就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧,恋爱中的人都是傻子。

          6、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

          7、甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸。你爸爸像我,我是你爸爸乙:“滚”!

          8、小时候贪玩,经常被老爸揍。偶然看到武侠电视里,人被打的吐白沫就停手不打了。一次做错事知道老爸要揍我,于是我去把牙膏刷出泡泡含嘴里,老爸揍我的时候我吐出来,当场把我老爸吓哭了,一边抱着我,一边大叫完了完了出手重了。

          9、【西游记倒过来写】如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧。天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空。悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝。五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

          10、十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……“你喜欢我吗?”“你猜。”“喜欢!”“你再猜。”

          11、今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友,闲谈中,此哥们敬佩地说,我听说过东方红这首歌,赞美毛主席的,没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他,买东西时候,商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里,我:……

          12、一次,我和朋友聊天,朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海,你有一块板砖,你拍谁?”我答:“背对他们扔,扔到谁算谁。”朋友2说:“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着,好吧,你赢了!!

          13、老师:“什么样的老师才是最好的老师?我认为:一个好的老师,除了要能很好的教授知识外,最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这:“说的是苍老师吧!”

          14、马蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶,马蜂盯了好久挖苦道:蛮时尚啊!这么快就搞上身体彩绘啦!

          15、我说下午我不去上课了,爸爸就一巴掌甩了过来:“不上课就没有前途,要我说多少遍。”我捂着脸说:“下午是历史课。”他又是一巴掌:“历史课就不用上了!”我终于忍不住回了他一拳:“可我是语文老师!”

          16、工地上有一个火车票代售点,无论你要买到哪里的票都能买到。这个消息一传十、十传百,传到了铁路部门的耳朵里。经确认,这个代售点是假的,于是警方立即采取了行动。令人惊奇的是,这里售出的火车票都是真的,而出票机器竟然只是一支笔。警察问嫌疑人叫什么?他说:马良……

          17、我和男朋友在出租车后排坐着。车快到的时候,我问多少钱,司机说18,男友就开始翻包掏钱。我兜里正好有钱,就一边掏出一个20元的给了司机,一边对男友说:“不用找了”。男友还没反应过来,却只听司机说了声:“那就谢谢了啊!”

          18、有一天熊和兔子在森林里大便,完了熊问兔子“小样,你不介意大便粘到毛吗?”兔子说“不介意啊——”于是熊就拿起兔子擦了屁股。第二天熊和兔子又一起去大便,眼看要拉完了兔子就长了个心眼,马上滚了一身屎对熊说“小样我看你今天怎么擦!”大熊嘿嘿一笑“傻逼,我今天带纸啦!

          19、【以前有个猴就偷了一个桃】有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

          20、男人恋爱是情分,女人恋爱是本分,男人花心是天分,女人花心是没名没分。

          21、"以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼""老师,我有了,我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的,是我的""全班爆寒……"

          22、驴说:人蠢却说蠢驴。猪附和:人胖却说蠢猪。牛接着:人说大话却叫吹牛B。猫嚷:人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满:人那个小了却说是小JJ。狗很生气:男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的!

          23、顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”店员:“《股市行情》。”呵呵,有钱没钱笑一笑,开不开心才重要。

          24、从前,天上有金木水火土五条龙。一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆震怒,对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿水龙,提他的头来见我!”三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹,迷惑道:“这是什么?”四条神龙异口同声道:“这就是你要的水龙头啊!”

          25、暑假旅游,途中塞车。一男生拿出一个小板凳,坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴,俯身对他说:“我用石榴换你的板凳好吗?”男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:“待会儿我要用板凳换回石榴。”

          26、【猪八戒调戏嫦娥!】天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”太白金星:“知法犯法,按律当诛!”玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!”

          27、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!”

          28、刚在车站路遇一穿白背心,手臂露出老虎纹身,叼着烟,样子凶神恶煞的寸头汉子,聊着电话突然大吼了一句:“我搞死你”,把我吓个激灵,他白我一眼,继续往电话吼“操尼玛,我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班!”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜,突然觉得有点萌。

          29、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅是个形式。”老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”准女婿支支吾吾道:“不是我说的,是……是妇产科医生说的。”

          30、【男性被闪电击中的几率是女性的六倍】美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?神回复:因为男人喜欢发誓。

          31、一队新兵正在操练。班长命令道:抬起左腿,伸向前方!有一个人因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火,喊道:是哪个该死的把两条腿都抬起来了!

          32、有次上班坐电梯,早上电梯人满为患,进去就听到两个男人的对话后半段。A男:第一次真的挺疼!B男:没错,第一次都这样,我当时还出血了。我承认我邪恶了,男人也会疼也会出血么,正待转头瞻仰二人时,A男:没事,多用几次就好了,电动牙刷确实刷的干净。

          33、甲:“一只苹果,普通青年喜欢洗洗再吃,文艺青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎么吃吗?”乙:“这还真不知道,怎么吃?”甲:2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说:“看,苹果。”

          34、前几天逛百度知道,见一楼主发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ML这两个字母,请问这是什么意思啊?”只见下面一回复:“楼主今年多大了?”楼主回复:“我今年16.”大神:“才16整天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。”

          35、老夫妻日夜辛劳供养了一混账儿。儿子工作了告诉老人:放心吧爸妈,我养老。后娶了媳妇,对老人说:养老不能靠儿子。再后来,儿子耍赖:你们还是推迟退休吧,这样自己能养老。昨天儿子将老子告上法庭:把你房子抵押给我,我就养你们的老。老夫妻抱头痛哭:早知如此,生下来就勒死得了。

          36、“书院一别,等不来你,他们却逼我成亲,梁兄,我们虽生不同衾,死亦当同穴!此生与你不离不弃!”说着便一袭嫁衣跃入墓中,倾刻间冬雷阵阵夏雨雪,云消雨霁过后,真真的幻出斑斓缠绵的一双蝴蝶。人们无不唏嘘落泪。只听迎亲的轿子里传来一声嘶号:“马文才,你竟如此负我!”

          37、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看……左看看,右看看……左看看,右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!”

          38、今天我们上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后的个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!

          39、老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤…”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道:“鹰鹰鹰…鹰”老公鸡老母鸡,卒。

          40、如果你认为男人是第一性,女人是第二性,那你就错了,不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

          41、老公在家里电脑上使用u盘,完毕后他就点击右键里的“弹出”,突然看到老婆跑到机箱后面等。老公奇怪道:“为什么?”老婆说:“我等它弹出去的时候接着点,不要弹到地上摔坏了!”老公一脸黑线。

          42、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

          43、台湾的朋友来家里玩,突然他暧昧的对我说:“你,你要捡肥皂吗?”我害羞的低下头:“现在吗?不要嘛!”他愣了楞看了看我:“你越来越胖了你造吗?你一定要减肥你造吗!”

          44、"夜深人静,窗帘发牢骚:""我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。""被子:""幸福?你知道一个屁多久才会散吗?"""

          45、爱人要选温柔似水甜如蜜的,对手要选聪明能干强有力的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的快擦鼻涕

          46、上初中的儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我借机提醒他:“现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有变态基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸,我很小心,”儿子扒了一口饭说道,“我不会被那些小男生发现身份的。”

          47、从小别人就说我长的显小,现都快结婚了,人还以为我在读高一,跟男友租了房子,一周末上午,有个快递小伙来敲门,我给她他开门之后礼貌的说了句:“你好,有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟,然后突然来了句:“额,你家大人在吗?”我直接对男友喊:“爸,有人找你……”

          48、有一天上课,小琴又在玩手机。不知道什么时候,她老师走过来了,说:你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似的说:不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……

          49、我军遭敌隐蔽桥型暗堡攻击,伤亡惨重。危急关头董存瑞挺身而出,毅然抱起炸药包冲到桥下用左手托起炸药包,但求生的欲望却让他迟迟未能拉掉导火索。连长远远看着焦心不已,忍不住大喊:“小董!拉拉拉!拉拉拉!”董存瑞一愣,蹲倒放下炸药包开始挖土,嘴里还哼唱着:“我…我是埋包的小行家?”

          50、企业聚餐,领导们一桌,一般人员两桌。领导桌上甲鱼,是野生的,个头较小,一般人员那两桌是养殖的,个头较大。领导来一看,问服务员:为什么我们这桌比较小?服务员说:他们俩桌是人工养殖的,你们这桌不是人养的。

          51、我和闺蜜终于都各自找到了男朋友,很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了,亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说,你敢吗?没想到她男友响亮的啵了我男友一下!我和她是不是错过了什么?

          52、大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了……

          53、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

          54、丘吉尔首相有一次在公开场合演讲,由台下递上来一张纸条,上面只写着两个字:“笨蛋”!丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出糗,便神色轻松地对大家说:“刚才我收到一封信,可惜写信人只记得署名,忘了写内容。”

          55、【乌鸦嘴】乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈,卒。

          56、男女朋友之间,经常会开一些与生死有关的玩笑,比如:“如果我死了,你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”而标准的回答一般是:“你别胡说,你不会死的!”今天我跟女友说出这句话后,女友竟然很快速的点了点头,然后问:其它还有欠吗?!

          57、今天和闺蜜,男友一起吃饭,我突发性质问男友,我是不是温柔体贴,善良可爱,男友无比真诚的回答说是的,闺蜜说男友良心被狗吃了,男友头也不抬的说二十一世纪最重要的是什么,是保命啊…

          58、八岁的儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不和你爸姓呀!

          59、今天跟一女同事吵架,我发现吵不过她,于是我对她说:“好男不跟女斗,你信不信我打你爹?”她说:“不信!”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子,一个华丽的转身走了,留下她独自在风中凌乱……

          60、放学钱,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”学生不解地说:“我身上哪都不疼啊。”老师说:“过会就疼了,我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。”

          61、今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

          62、"又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry,sorry.”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了”。"

          63、喜鹊飞来,妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人;燕子飞来,妈妈说这是益鸟是客人;乌鸦飞来,孩子问:你也是我们的客人()乌鸦叫:吾乃黑客!

          64、老外汉语考试,解释“意思”的意思:阿呆给张领导送红包。张:这是什么意思?阿呆:没意思,意思意思。张:你这就不够意思。阿呆:小意思,小意思。张:你真有意思。阿呆:其实没别的意思。张:那我就不好意思了。阿呆:是我不好意思。老外交白卷回国!

          65、"某日,和朋友到衡山山顶看日出,朋友指着天空说:“我看见了!”我大声高喊:“我也看见了!”,谁知就在这时,远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”"

          66、结束单身不容易,从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑,上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受!

          67、【企鹅约会】企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”

          68、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的……”

          69、今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后,神情严峻的摇了摇头。我担心的问【是不是胃结石?还是胃溃疡?】医生还是摇摇头,在我不禁往更差的方向想的时候,那破医生说【好多肉啊】

          70、鹦鹉只会说1到9,主人教它:十、十……鹦鹉就是不说。主人骂:都不知道教你多少次了,还学不会?笨!鹦鹉突然叫:25次!二百五。

          71、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”

          72、【农夫挑大粪】农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤??农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

          73、年轻人走到算命摊前说:你这个骗子,你不说我昨天晚上会被撞死吗?怎么我现在还活得好好的,我现在就砸了你的招牌。算命先生不解:不会啊,我算命从来没有不准过,对了,你昨天晚上吃的什么?年轻人:芝士蛋糕。算命先生一拍大腿:那就对了,芝士改变命运。

          74、老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌,一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来,突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸,只听他正大声的唱着:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那……

          75、小强准备参加考试。为求个好兆头,早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋!可谁知,有一个鸡蛋竟然是双黄蛋!小强思前想后,考虑再三,最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后,小强大叫:“真准!”众人一看:“18分!

          76、包拯小的时候很顽皮,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天,一位长须老者经过他家门前时,正巧见他手里正玩着,老者便走到包拯跟前语重心长地对他说:你若安好,便是青天。

          77、今天在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了,我要退票!”售票员说:“可能是下雨导致晚点的。”大叔说:“那其他的火车都是撑伞过来的?”

          78、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日,他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说:“你知道喜马拉雅山吗?”小华说:“知道啊。”小明说:“那是我爸爸建成的。嘿嘿”当时小华就无语了。他想了一会。说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

          79、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过来那女人就走了。?我问老公那女人是谁,答曰:我旧的老婆。我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟,是舅妈,慌然大悟。对老公吼道:你说舅妈不就行了,还舅的老婆。

          80、“你知道最近流行一个给乐队取名的方法吗?用你现在的情绪状况加上你刚吃过的东西。比如我的乐队就叫愤怒的蓝莓蛋糕。”“那我的乐队就叫狂喜的鼻屎。”“……你叫什么名字?”“勒夫。”

          81、一道题:请用四字概括自己的长相。【精辟答案】批判主义派答案:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是:竟然是人。

          82、一月底中午老板去工地视察,发现一小伙子躲在角落玩手机。老板生气的走过去问:你一个月多少钱?小伙子:2000。老板听后,从钱包数出2000交给小伙子并吼道:拿着钱马上走。小伙子拿着钱高兴的走了,这时余怒未消的老板问旁边的工人:那个小伙子哪个部门的。工人小声的答道:他是送快餐的……

          83、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼。

          84、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗?”

          85、一位打扮性感的美女从的士下来的时候,把照相机丢在了后座上。司机见状,赶忙把头伸出窗外,冲着美女大喊道:小姐,你相机!美女脸一红,扭过头来骂道:你他妈还像鸭呢!司机一听,生气的开着车走了。这时,美女突然想到相机还在车上,于是追着车大喊:师傅,我相机!我相机!

          86、今天我刚买不久的iphone就被偷了,报着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:‘手机可以给你,能不能把卡还我?’短信发给去后,对方很快回复了:‘可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧!’尼玛气死我了!

          87、赵本山问,沈阳啊,你是怎么看待情人节的呢?小沈阳回答,这个情人节吧,和清明节都是一样一样的,都是送花,送吃的,然后说一堆哄鬼的话,最后放一炮走人。赵本山说:阳啊!你错了,清明节是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话。

          88、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

          89、她看他睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了他2巴掌,他惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着……

          90、我们宿舍有一上铺兄弟身手不错,每次下床都不走梯子!而是把凳子摆好,直接从床上跳到凳子上……话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够,见他已睡,就把他凳子拿走了……我们谁都把这事忘了,直到凌晨三点多的一声闷响,爬起来一看地下躺了个人……

          91、六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你”孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋。”

          92、泰坦尼克的故事告诉我们:船为什么会沉呢?就是因为杰克和肉丝在甲板上面亲热,负责观测的船员一直看着他们,忘记观测冰山,导致了船的沉没。我认为这个故事是在提醒我们:随便秀恩爱害人害已啊!

          93、晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说:“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……

          94、小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

          95、寝室老六长相特娘,一入学就被老大宣布为他爱妃!某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人干架了,叫兄弟们火速支援!大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑!问他为什么不去帮忙,那货头都不转淡淡说了句:后宫不得干政……

          96、昨天回家,在公交车上,一个小女孩站在我旁边玩,她拿着不知从哪里买来的“魔杖”指着我的后背:嘿,我要把你变丑,我觉得挺好玩的就想逗逗她,没想到,一转过身去,她就大叫起来:妈妈!妈妈!魔法显灵了!我那个尴尬啊……

          97、茶要喝浓的,直到淡而无味,酒要喝得醉的,永远不要醒来,人要深爱的下辈子接着爱,猪肉要新鲜的,拿手机的这只就不错

          98、妈妈带去小明去舅舅家做客,小明问舅舅:舅妈怎么不在家?舅舅:她周六不休息,上中班去了。”小明:“怎么舅妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!”舅舅:“……”

          99、"吃饭后,几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句:""早上萝卜吃多了吧,吃萝卜容易放屁。""另一同学说:""恩,吃大蒜也容易放屁。\""突然一同学说:""不对,是洋葱味的…"

          100、刚排队前面有个女的买了汉堡,还没离开柜台,就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:“好吃吗?”孩子摇摇头说:“不好吃。”孩子他爸还教育孩子:“就是,电视里的广告都是骗人的。”她妈又补问:“那以后还来不来吃了?”孩子摇摇头一脸失望。

          101、小明是盗窃集团的新成员,(www.xianfanyigongsi.cn)这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室,没有经验的他在写字楼下来回踱步,思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前,突然眼前一亮,紧锁的眉头舒展了开来,指着一本书问道:“老板,这本《Office入门教程》怎么卖?”

          102、我们在五院实习,一次7个兄弟外出晚餐,和3个小混混发生口角,既而演化为斗殴,3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来,我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时,顿时绝望了……

          103、老公:我这几天屁股疼,我得痔疮了!老婆:从我认识你,你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!老公生气:不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!老婆不屑:说说我听听!老公:我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!

          104、前段时间沉迷网游,老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛,然后就开始聊QQ,通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学,结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了,然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了,并告诉我:“以后无聊就玩玩游戏,没事别聊QQ了……”

          105、某男给他的女友写了一张字条:晚八时,公元前见面。不久他收到了女友的回条:我生活在公元20世纪无法与古人见面。

          106、最近让人又一次相信爱情的“待长发及腰,少年娶我可好”是非常令人羡慕的守护。俊男美女自然浪漫如果是这样。姚明版:待你长发及腰,我坟头满是野草。如花版:待你长发及腰,我草快拿脱发膏。胖纸版:待我长发及腰,哎你腰在哪啊……你竟然杀人灭口。郭小四版:待我长发及腰,我草平头就及腰了。

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