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        不好意思拒绝,是如何一步步毁掉你的

        2020-05-22 07:02分类:为人处世 阅读:

         

          不好意思拒绝,是如何一步步毁掉你的

          文/木沐

          1、过于看重别人的评价

          好久没和朋友May聚会,特意微信她见面坐坐。

          May说晚上要在家带娃出不来,我问她为啥不和他先生换换班,爸爸带娃,妈妈偶尔出来和朋友聚聚,也很正常啊。

          我这一问不要紧,May开始吐苦水,一发不可收拾。

          她先生是个热心肠,经常有朋友请他帮忙,不管是托人找关系,创业咨询还是对接资源,甚至有个朋友的小三怀了孕,不知道怎么办,也跑去找他出主意。

          这些忙都只能占用她先生晚上或周末的个人时间,于是不是在外吃饭就是喝茶,真正老老实实在家带娃的时间非常有限。

          May曾经也和她先生发过飙,人家却振振有词:“朋友找我帮忙是看得起我,我怎么好意思拒绝,再说,你以后就没有求人的时候啊。”

          因为不好意思拒绝,May的先生经常这样熬夜在外,拖着疲惫的身体很晚回家。话都跟别人说光了,哪还有劲儿和家里人说话,更别说陪伴孩子,家庭关系岌岌可危。

          May说他这么帮别人,但是当他们自己真的需要帮忙的时候,别人却总是推三阻四。反过来厚着脸皮找她先生再次帮忙,她先生还是不会拒绝。

          May觉得窝囊又绝望,决定来一次最后通牒,她先生如果还是老样子,她就带着孩子回娘家。

          你身边一定有May的先生这样的人,担心拒绝别人后,对方对自己有看法,说自己不够意思,不够朋友或者“见死不救”,所以才委曲求全,不好意思拒绝。

          而一旦别人给戴上“老好人”的高帽,即便那种“帮忙”并非发自内心,甚至有时很为难,但为了维护这顶高帽,只好硬着头皮点头说YES,继续当好人,爱面子到如此地步,就算是自己身心疲,影响和家人关系也在所不惜。

          这种人对别人如此“慷慨无私”,付出时间,金钱和精力,反而对家人冷漠又自私,不肯给予,认为家人就应该无条件支持他,满足别人的需求要远远优先于满足家人。

          对所有帮助来者不拒,一律绿灯,本质是太过于看重别人对自己的评价。

          因为过于看中,所以将自己存在的价值和意义建立在别人的评价基础上,这样就会把真实的自己和别人口中评价的自己混为一谈。为了活成那样的人,不断失去自己。

          难怪俞敏洪曾说过:

          当你活在别人的眼中,你就永远没有你自己。

          2、心理边界不清,形成道德绑架

          初入职场时,我也是个不会拒绝的人。有一次一个前辈因为缺人手,请我帮忙做一个项目,等他们新人来了,就可以转出去。

          虽然当时我本职工作的负荷已经很满,但是实在不好意思拒绝,怕影响同事关系,前辈对我的印象不好,所以咬牙接受了。

          有一次因为赶本职工作进度而推迟了提交项目报告给前辈,结果遭到他劈头盖脸的数落,吃力不讨好,当时真心感到委屈。

          我还有个同事阿雯,老公的哥们被甩了,心情不好,为了求安慰,每天晚上去他们家吃饭,看电视到11点才走。

          阿雯一开始很理解,觉得人家感情受挫,正是低谷期,来家里坐坐,获得安慰,做朋友的当然不能袖手旁观。

          结果1个月过去了,这位哥们还是一如既往地到他们家吃饭,还和他老公一起喝小酒,看球赛到半夜才走,严重影响了她的日常生活。

          阿雯几次和老公表达不满,老公都说他当哥们的,怎么好这个时候拒绝别人。

          阿雯后来感觉实在太过分,就直接和老公的哥们说,请他不要每天都来吃饭,周末来,就非常欢迎。

          那哥们听后腾的一下火上来了:“我不就是来吃一顿饭吗,你们不也就是加一副碗筷,还至于这么斤斤计较,不容人啊,那我以后再也不来了,请我都不来!”

          阿雯和她老公面面相觑,无奈,无语。

          因为不好意思拒绝,给他人提供方便或帮助,经常导致的结果是“我本一心照明月,奈何明月照沟渠”。

          回应他人的请求或是帮忙本来是出于自愿,有些人却会将这种“自愿帮忙”当作理所当然。

          一旦你稍有怠慢,就会翻脸不认人,甚至恶言相向,最后形成某种形式的“道德绑架”,而这恰恰是越过“心理边界”的恶果。

          心理边界,其实就是人与人之间维持正常关系和交往的一道“看不见的”防线。

          但是因为不好意思拒绝,在面对不合理请求的时候,即便常常感到为难,也因为心软每次都接受,从而导致他人渐渐突破防线而越界或是强行越界,侵占你的心理空间,最终导致双方关系紧张和爆发冲突。

          只有认清自己和他人的“心理边界”这道防线,并守住这道防线,才会保护自己和他人的“心灵小屋”,最大程度地减少人们之间的交往冲突。

          3、愚昧到违法

          你或许不相信,因为不好意思拒绝,竟然还会导致触犯法律法规。

          以下几条新闻事件就是佐证。

          事件1:

          2016年11月,在沪蓉高速公路夷陵段,司机面对两位俄罗斯美女请求坐顺风车,没好意思拒绝,在高速公路出口匝道行车道上随意停车被锁定,受到罚款200元,记6分的处罚。

          事件2:

          2015年5月,福州男子不好意思拒绝朋友,竟想用假的房产证作抵押,因涉嫌伪造证件被拘留。

          事件3:

          2013年,90后男子只因“不好意思拒绝”参与团伙抢劫,因涉嫌抢劫罪而被起诉。

          不好意思拒绝,引起人际交往关系紧张和冲突毕竟还是在没有破坏公序良俗的范畴内。

          而上面几个事件让人啼笑皆非的同时,更让人深思。人们在“不好意思拒绝”和“知法犯法”之间毫不犹豫地选择后者,愚昧到如此地步,真让人胆战心惊。

          人情大于法,面子大于法,哥们义气大于法,这样的闹剧发生,竟然是源于“不好意思拒绝”,简直是历史的倒退。

          有些人正是利用朋友哥们这种“不好意思”的心理,而肆意操纵人情和面子,将他们逼近法律和道德的悬崖边缘,一不留神便滑入无底深渊,还自淫于“为朋友两肋插刀”的“伟大壮举”,岂不悲哉!

          4、温和而坚定的拒绝

          生活中的朋友,办公室里的同事,需要相互帮助的时候很多,在力所能及的情况下,对他人伸出援手,解危渡难必要而有意义,体现着一个人乐善好施的美德,也能让自己在帮助的过程中获得快乐。

          但总有一些人,会提出不合理的请求,而你判断出这种请求已经越过了你的心理边界,此时就不要再感到不好意思,要善于运用“温和而坚定”的方式拒绝。

          温和是说语气和情绪上要委婉和温柔,不要严词拒绝,即使是炮弹,也应当裹上糖衣。

          因为情绪带有很强的感染性,你一旦严词拒绝,对方马上就会感受到你的抵触情绪,进而对你的个人产生反感甚至怨恨,影响了未来的人际关系和交往。

          坚定是说,既然你已决定拒绝请求,即便对方再死缠烂打或威逼利诱,在用“温和”的方式和对方周旋了几个来回后,也要一直坚持这个决定。

          温和而坚定地拒绝,要注意以下几方面:

          肯定对方的动机,表达自己内心愿意帮忙的初衷

          然后委婉表达自己的现状和困难处境,从而致歉,爱莫能助

          最后虽然不能亲自帮忙,但是可以帮助对方想出替代方案或更好建议

          拒绝的时候,一定要注意说话技巧。将此事的利弊表述清楚,圆润的表达对此事的看法

          整个过程注意保持倾听,不要让对方觉得你心不在焉,漠不关心

          化被动为主动,让对方了解自己的苦衷与立场,就可以减少拒绝的尴尬与影响

          温和而坚定地拒绝,让我们重新获得驾驭自己生活的能力,重新找回失落的自己。

          温和而坚定地拒绝,也为我们的生活和工作注入更多快乐和自信,因为它能使我们得到解脱,从而去关注那些我们最应该珍视的人和事。

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